Je veux sûr de bien comprendre.
Donc vous étiez sur Hampstead Heath at 23h07, seul,
pour la promenade du chien.
C'est exact.
Sans aucune raison, on vous a attaqué.
Mais vous ne voulez pas porter plainte.
Ça n'en vaut pas la peine, il est probablement loin maintenant.
Vous avez vu votre agresseur ?
Seulement l'arrière de sa tête...
quand il s'enfuyait.
Maintenant que tout est clair, je pense qu'on est libres de partir.
Merci, Robyn. je ne savais pas qui appeler d'autre.
Pas de problème.
Qu’est-ce que je suis censé faire avec ça ?
Le nourrir deux fois par jour. L'emmener faire de belles promenades.
Un os de temps en temps.
Mais je ne veux pas de chien !
Si vous préférez rentrer et changer votre déclaration,
vous êtes le bienvenu.
Il s'appelle Lumpy et vous feriez bien de faire examiner cet œil.
Allez, Lumpy.
Subtitles by explosiveskull. Traduction de Waterhouse34
C'est mon anniversaire et je vais faire la fête !
Pardon, Teddy devient mordant.
Franchement, j'ai les seins en vrac.
Tu vois ces machines sur les quais qui compressent les pièces de monnaie ?
J'ai l'impression d'avoir les tétons qui y sont passés.
Ne ris pas, c'est sérieux.
Pardon.
Profite bien de tes seins
tant qu'ils sont à toi.
Les miens servent de briques de jus de fruits aux enfants
et Mark les touche comme s'il palpait des avocats.
A ce propos, comment ça se passe ? Vous essayez toujours ?
Pardon, il vaut mieux éviter le sujet ?
Non, pas du tout.
On essaie mais ça prend du temps.
Franchement, tant mieux, je suis sérieuse.
Mark m'a à peine soufflé sur le vagin et j'étais enceinte.
Je ne me plains pas mais j'aurais aimé qu'on m'avertisse.
Nom de Dieu !
Je dois coucher le petit, tu veux que je te rappelle ?
Non, va te reposer, je t'aime.
Je t'aime. Bye.
Oh, merde !
Allume, chéri.
Pardon.
Bonne nuit de garde ?
Fantastique, Tramp a chié dans le couloir.
Manifestation spontanée ?
Non, manifestation est un peu sophistiqué...
J'ai ramené ça.
Peut-être aller passer des tests,
pour être sûr. Lis-le.
J'ai vécu un moment intéressant au boulot aujourd'hui.
Tabitha la nouvelle infirmière, a essayé de coucher avec moi.
Pardon, quoi ?
Tu dois penser qu'elle est grosse, poilue ou déficiente mentale.
Mais elle est pas mal, on dirait une Billie Piper avec moins de dents.
Elle m'a demandé de la ramener chez elle, c'était du tout cuit.
Super et tu as fais quoi ?
Je l'ai baisée.
Je blague ! Je lui ai bien sûr dit que ma chérie d'amour m'attendait.
Une belle histoire.
On serait jalouse ?
Je me demande juste pourquoi tu me l'as dit.
Je pensais que ça serait marrant.
Tu ne veux pas savoir que ton copain est désirable ?
Pas vraiment, tu veux tout savoir des hommes qui veulent me baiser ?
Quelle mouche te pique ?
Je ne comprends pas où tu veux en venir.
Tu veux une médaille pour ta fidélité ?
Non, bien sûr...
Pardon, je ne voulais pas que ça prenne ces proportions.
Pourquoi me le dire alors ?
Je ne sais pas, je pensais que ça pourrait...
Oublions tout ça.
Pardon pour le malaise.
Vous êtes revenue.
Vous avez remarqué.
Je ne sais pas si c'était la coke
ou le chauffeur Uber qui a gâché la branlette de Simon,
mais vous avez fait forte impression.
Je me sens mal d'ailleurs.
Inutile, il a un million d'histoires semblables.
La semaine dernière, il se faisait bouffer le cul par un facteur chez Nando's.
Un classique, le mec est marié depuis 11 ans.
- Vous voulez une taffe ? - Non.
Ouais. J'essaie d'arrêter.
Vogues, classe.
Comme si un gros lard doigtait Audrey Hepburn.
Au fait, je suis Tom.
Robyn.
Comme le super-héros?
Assistant. Robin n'est pas un super-héros, c'est un assistant.
Mais je suis ravie d'apparaître en arrière-plan.
Dans ces réunions, quand on commence tout le monde a plus d'heures que vous.
Je me souviens avoir eu l'impression de rentrer dans une secte.
Qu'ils allaient me demander d'épouser ma sœur.
Ça s'arrange par la suite, je promets.
J'ai hâte.
Vous y êtes depuis combien de temps ?
3 ans.
J'aimerais pouvoir dire que c'est facile.
Parfois on a l'impression qu'on s'en est sorti mais parfois...
Ça revient comme un coup de sabot dans les couilles.
Ou dans les couilles de fille dans votre cas.
On ferait mieux de rentrer.
A ce propos,
Je ne sais pas si vous avez un sponsor...
Si jamais vous vouliez parler de votre désintoxication...
ou de n'importe quoi d'autre d'ailleurs.
J'ai découvert qu'un copain d'école est trans.
Ça vous est arrivé aussi ?
C'est déstabilisant.
Il...bien sûr "il" est maintenant "elle".
Mais si je veux parler du passé ?
C'était "il" avant une certaine époque ?
Ou y-a-t il deux époques bien tranchées ?
Pardon pour le jeu de mots.
En tout cas, il faut des couilles pour faire ça.
Celle-là, elle est bonne.
Pardon, j'ai l'impression d'être dans un foyer d'ouvriers des années 80.
Comprendre la violence qu'implique
un changement de sexe n'a pas dû être facile pour vous.
Ce n'est pas ce que je voulais dire.
Plus de 20 000 € l'opération,
mais vous hésitez sur le pronom à employer.
Calme-toi chérie, les gens sont venus pour rire.
Ah bon, et ça commence quand ?
Tu as de la chance de plus avoir de bite, sinon je te botterais le cul !
Comment j'aurais pu savoir
qu'il y avait un comédien trans dans le public ?
Quelles sont les chances que ça arrive ?
Vu qu'elle était aussi sur le programme, assez sérieuses, je dirais.
Mais je ne savais pas qui était Allie Gregs !
Moi non plus mais on ne parle que de ça sur Twitter.
Allez, ce n'était pas offensant, j'étais juste ironique.
En quoi est-ce ironique ?
Parce que...
Je ne suis pas trans.
Live nation menace d'annuler toute la tournée.
Avec 147 000 vues ?
Ce n'est pas bon.
Je croyais que la mauvaise publicité n'existait pas.
Si j'entends encore une fois cette connerie...
Parles-en à Kevin Spacey, il te mettra au parfum.
On en a déjà parlé...
Tu m'as dit d'aborder des thèmes plus risqués,
que ça plairait aux jeunes.
Je voulais dire des blagues sur l'état islamique,
pas de se mettre à dos toute une communauté.
Elle est quand même un peu susceptible, non ?
Mais le pire est qu'elle est meilleure que toi sur la vidéo.
Je proteste, c'est un nouveau sketch.
C'est en rodage, ça ne peut pas être parfait...
Assez !
Va te laver et habille-toi, on a du boulot.
Trans...
On va donc opérer un mea culpa, total,
tu as honte, tu t'excuses, tu embrasses...
- des bébés trans, la totale. - Des bébés trans ?
Ce n'est pas le type qui s'est fait sortir des Comedy awards...
pour avoir trempé ses couilles dans le Prosecco d'un boss de la BBC ?
L'humilité n'est pas son point fort.
Melody, il faut que tu contactes Allie Gregs.
Elle ne voudra pas nous parler mais débrouille-toi.
Nous devons maîtriser la situation.
- La Terre à Melody. - Oui, compris.
Tom, bisou.
Quelqu'un de sympa ?
C'est un type des Narcotiques Anonymes.
Il se propose d'être mon sponsor.
Tu m'étonnes.
J'adore les hommes abîmés, il est mignon ?
Je n'y ai pas vraiment réfléchi.
Peu importe.
Fais-toi bien sponsoriser comme une bête.
Peut-être que tu devrais le rencontrer.
Lors de mon dernier RV arrangé, j'ai dû
sortir par la fenêtre du Sexy Fish.
Sérieusement, il est mignon.
Il est mignon maintenant ?
- Je croyais que tu n'y avais pas réfléchi. - Ta gueule.
Tu veux le baiser avec mon vagin, c'est ça ?
- Arrête tes conneries. - Si tu veux que je couche avec lui
tu n'as qu'à me le demander.
- Selena Pope a été vue avec elle... - Oui je vois.
Je m'occupe du Proctorgate.
Il nous faut des célébrités trans prêtes à s'afficher avec Dan Proctor.
Je ne vois que Caitlin Jenner
et la dame qui a gagné Big Brother.
On part sur Big Brother.
Taxi.
On sort toujours ce soir ?
Bien sûr.
Super, je vais me mettre une...
- Plus haut maman ! - Maman téléphone, boubou.
Tu es certaine de ne pas vouloir
passer ton anniversaire avec Mark ?
Je passe toutes mes soirées avec Mark.
Pour une fois qu'il peut garder les enfants,
pendant que maman fait la fête...
Je ne peux pas te dire à quel point je suis excitée.
Ça fait des siècles que je n'ai pas fait la fête.
Préparez-vous, maman va mettre le feu !
Arrête de dire maman quand tu parles de toi,
ce serait trop bizarre ce soir.
Bien noté.
A plus.
- Je t'aime. - Plus haut !
Allez, on recommence !
"A porter en permanence" n'est pas assez clair ?
J'ai été acheter du soja.
Je suis sortie cinq minutes.
Comment savoir qu'il y avait un paparazzi
caché derrière la Qashqai de mon putain de voisin ?
Tu es censée en être à huit mois et demi.
Tu ne peux pas sortir sans ton foutu bébé.
- J'ai oublié. - Tu as oublié ?
Combien de fois devrais-je le répéter ?
Neuf mois, neuf coussins.
Je les ai même numérotés.
C'est vraiment dur.
Non, Selena, c'est dur d'avoir une vrai bébé.
- Pas de se mettre un coussin. - Arrête de crier.
On ne peut pas dire que j'ai perdu le bébé ?
Pardon ?
Je suis censée faire quoi avec ça ?
J'essaie juste d'être positive.
On peut avancer l'accouchement ?
La prochaine fois, tombe vraiment enceinte.
Je t'ai déjà dit que j'ai un utérus hostile...
et un emploi du temps chargé.
Et je ne veux avoir la chatte déchirée
jusqu'au trou de balle.
C'est pour ça que je la paye.
Désolée, Rose.
Quand as-tu été photographiée avec le coussin ?
La conférence pour la Journée de la femme.
Ça doit faire 10 jours.
Tu as accouché ce jour-là, en avance
et depuis tu t'efforces
de perdre du poids.
Elle a vraiment tout fait pour ça.
Oui mais le bébé, où est le bébé ?
Il nous faut juste en emprunter un en attendant.
En emprunter un ?
Quand il viendra, la date sera sur l'acte de naissance. Ça ne collera pas.
On peut s'arranger avec la vérité.
D'après Wikipedia, elle a 29 ans.
Merci beaucoup d'être venus.
Je vous présente Dan.
Qui sont ces gens ?
Dan, voici James et Coco
de l'organisation TransEducate.
Ils ont gentiment accepté de venir
afin de remédier à ton ignorance.
- Sérieusement ? - Ne regarde pas mais...
il y a un photographe avec un zoom là-bas.
On déjeune de façon détendue avec nos amis trans décontractés.
Et on montre que l'on est pas du tout transphobe.
Tu n'as qu'à leur parler sans paraître cul-bénit.
C'est possible ?
Dan Proctor.
Bonjour.
- Bonjour, vous êtes Allie Gregs? - Oui.
Melody, je travaille pour l'agence de Dan Proctor.
Je me demandais si nous pouvions...
Commet ça se passe ?
Pas terrible.
Tu connais quelqu'un qui a eu un bébé il y a moins d'un mois ?
Attends.
Eve appelle, je nous mets en mode conférence.
Je veux un bébé.
C'est arrivé à ma copine le jour de ses 30 ans.
Non, je veux en emprunter un.
Et Cheryl de la compta ?
Elle a eu un bébé il y a une semaine.
- Quelle Cheryl? - La rousse.
Elle est mariée à Ian, le barbu.
Tu disais que c'était le mélange d'Ed Sheeran et d'un biscuit.
Oh. Cheryl. Elle était enceinte ?
Seulement pendant 9 mois.
Melody, peux-tu me texter son adresse ?
Eve, comment c'est de ton côté ?
Tout baigne, l'opération "j'ai même des amis noirs" est en cours.
C'est tellement gentil de passer me voir.
Mais comment donc, on parlait de toi encore ce matin au bureau.
C'est adorable.
Pardon mais je pensais que tu ne savais pas qui j'étais.
On se sent un peu à l'écart à la compta.
Tu plaisantes !
Comment s'appelle-t-elle ?
C'est Ivy.
C'est très beau.
Tu veux la tenir ?
J'irais bien faire pipi.
Prends le lange au cas où elle serait malade...
Alors, bout de chou ?
Moi pareil.
Tu as ça dans le sang.
Cheryl, ça te dirait d'aller faire un tour aujourd'hui ?
Vous êtes nulle en espionnage.
SVP, je peux vous expliquer ?
J'ai une interview avec Abigail Reese à 14h00.
Je ne parle à personne d'autre.
Surtout pas à l'agence de cette tête de nœud de Dan Proctor.
SVP ?
Je suis nouvelle au bureau, je viens d'arriver à Londres.
Je ne connais personne, je suis à peine payée...
Déjà qu'ils me prennent pour une péquenaude.
C'est ma première vraie mission.
Je ne peux pas foirer sinon ils vont savoir que j'ai la loose.
Je veux juste qu'ils m'apprécient.
Vous parlez vraiment de problèmes
d'adaptation à une femme trans ?
Vous êtes vraiment prêts à toutes les bassesses.
Oh, merde.
Un peu trop mis en scène.
Serial killer. On cherche plutôt une humilité naturelle.
Je l'ai connu...je l'ai connue
en tant que garçon. Je ne sais plus trop comment l'appeler...
Vous êtes marié ?
Quel était son nom de jeune fille ?
Sarah ? Barker. Sarah Barker.
Alors comment vous êtes-vous habitué
au fait de l'appeler Sarah Proctor?
Vous avez dû être très troublé....
Mais c'est Dan Proctor!
Pardon ?
Vous êtes Dan Proctor!
Non ce n'est pas moi.
Oh allez, je vous trouve génial !
J'adore le sketch sur Popeye qui se branle.
C'est dément !
J'avais ce numéro sur les avant-bras énormes de Popeye...
C'est plus subtil que...
Je peux faire une photo ?
Non pas maintenant.
Allez, sans déconner.
Vous voyez bien que je bois un verre avec mes amis ?
Vous pouvez arrêter ?
Ça suffit maintenant.
Non pas ça, pas ça !
Que fait ce photographe ici ?
Il n'est pas avec nous.
- C'est un piège ? - Vous êtes incroyable.
Non attendez !
Vous êtes un putain de has been.
J'ai vu le sketch sur Popeye, c'est de la merde.
Que fait ce bébé à l'accueil ?
On l'a emprunté.
Pour Selena Pope.
Elle est prête à faire l'annonce.
Allie Gregs.
J'ai tenté de lui parler mais elle n'est pas intéressée.
Elle rencontre Abigail Reese au Dean Street Hotel à 14h00.
Tu connais Reese, n'est-ce pas Robyn?
Non. Je la connaissais un peu avant mais...
Dan Proctor.
Oui, Dan Proctor.
Tu as 11 secondes.
Pas super, les activistes LGBTQ inondent son compte Twitter,
demandant l'annulation de sa tournée. Live Nation se chie dessus.
La vidéo est sur toutes les chaînes d'infos et websites
et il vient de se faire gifler par un activiste trans.
J'ai parlé à Nadia de Big Brother V.
On peut alléguer l'ignorance.
Peut-être fouiller sa vie de famille.
Stop.
C'est comme être piquée à mort par des guêpes incapables.
Il y a déjà du sang dans l'eau.
Arrêtez de gesticuler comme des pingouins épileptiques.
Voilà ce que nous allons faire.
Allie Gregs, à 10 heures.
Ça veut dire quoi à 10 heures ?
Derrière toi à gauche ! Elle rentre maintenant.
Je suis désolée.
Vous êtes Allie Gregs ?
J'étais à votre spectacle à Edimbourg.
Vraiment ?
Vous êtes incroyable...
Reese !
Robyn, salut.
Ça fait plaisir de te voir.
De même.
Qu'est-ce qui t'amène ?
Le travail et toi ?
J'ai rendez-vous avec...
Je ne vais pas rencontrer Allie Gregs, hein ?
Mais comment faîtes-vous pour être déjà au courant ?
J'imagine que tu t'occupes de Dan Proctor.
Et si on buvait un verre ?
Bonjour, vous êtes Reese?
Pas vraiment. On boit un verre ?
3 festivals à Edimbourg.
80 places, 80 places et 120 places.
Théâtres ordinaires de Londres, en moyenne une jauge de 200 ou 300.
Le circuit modeste des tournées en région.
- Où voulez-vous en venir? - Vous êtes drôle, vous avez un message.
Mais malheureusement personne ne l'entend.
Dan Procter joue devant plus de monde en une soirée
que vous en 4 ans de carrière.
Ça changera quand j'en aurai fini avec lui.
Vous le croyez vraiment ?
Cette vidéo est en ligne depuis 24 heures.
Elle a été vue presque 1 million de fois.
Vous avez lu les commentaires ?
Une interview avec Abigail Reese,
détruisant M. Proctor serait marrante
et justifiée mais ça ne changera rien.
Les même gens dans les mêmes bistrots diront toujours,
"pourquoi on en fait tout un foin ?"
On ne change pas l'opinion en s'adressant aux lecteurs du Guardian
qui sont déjà de votre avis.
On la change en pissant sur le grand public.
Et on fait ça comment ?
Un vrai abruti chauvin se lance
dans un combat perdu d'avance contre une comédienne trans inconnue.
J'ai hâte de voir ça.
La combine parfaite en relations publiques.
Pardon ?
Pensez-y.
Dan Proctor va annoncer une tournée énorme.
18 dates dont 2 à l'O2.
Tu l'as dit toi-même, on ne parle plus de Dan Proctor.
Il est connu du grand public, aucun écueil à l'horizon.
Mais...
Si la première partie de la tournée de Dan Procter
était assurée par une nouvelle artiste formidable, trans par ailleurs...
Là, on tiendrait quelque chose.
Sans parler de l'extraordinaire publicité
à la cause trans portée par une ambassadrice telle que vous.
Si cela arrivait,
simuler une bagarre avec ce comédien révèlerait au grand jour
l'incompréhension subie par les trans tous les jours.
Cette bagarre viendrait à fuiter et serait connue par des millions de gens.
Moi j'appelle ça un coup de génie.
Je vois où vous voulez en venir...
Mais pourquoi je voudrais partager la scène avec ce connard ?
Sérieusement...
si vous voulez que je morde à l'hameçon, il me faut au moins un joli appât.
Le management de Dan donnera 10% des profits à Stonewall (asso LGBTQ).
lls apparaîtront dans toute la promotion.
C'est l'un des comédiens les plus connus du Royaume-Uni.
12 millions de followers sur Twitter.
Mais le public va-t-il y croire ?
Oui si l'annonce est faite par une journaliste crédible.
Particulièrement si cette journaliste se trouve être
un membre influent de la communauté LGBTQ.
Ce serait drôle d'être la seule journaliste à être dans la confidence.
J'ai compris, vous partez en croisade pour la cause,
tout ça, tout ça... Si on arrêtait les conneries ?
Combien ?
Un show de 45 minutes.
50 % des recettes.
Le O2 n'est pas vraiment petit.
Les 10% de Stonewall sont pris sur sa part.
- Vous me représenterez gratuitement. - Pour les 6 premiers mois.
- 12. - 8.
Marché conclu.
Sympa de faire des affaires avec vous.
Et il est d'accord pour tout ça ?
Bien sûr qu'il est d'accord.
50 % ?
40 en fait avec la part de Stonewall.
Sans parler de la nôtre.
C'est de la folie ! Qu'est-ce qu'on fait de la liberté d'expression ?
Donc la brigade du politiquement correct dicte ce que je peux dire ?
Dan, je crois que vous pouvez parler de ce que vous voulez.
Tant que c'est drôle.
Belle, apportez un verre d'eau gazeuse à M. Proctor.
Avec une larme de gin, merci.
Vous pensez que le sketch de Popeye est merdique ?
Absolument, très mignon.
C'est adorable, vraiment super.
Un peu plus sur le visage, fantastique.
C'est...c'est roux, c'est normal ?
Beaucoup de bébés naissent roux. Normalement ça disparaît dans l'année.
Ah j'ignorais !
Un joli sourire, très bien.
Et vous, vous faites quoi ?
Je suis la mère du vrai bébé.
Et vous ?
Je suis la mère du faux bébé.
Prête pour Allie?
Je peux ?
Alors comment va Sam ?
Super.
On doit arrêter de se voir comme ça.
Les arnaques maison...
Les arnaques maison, ça a du bon.
On pourrait boire un verre plus tard.
Comme au bon vieux temps.
Je ne crois pas, non.
Tu disais quoi déjà ?
Les filles, ça ne compte pas.
Reese...
Allez, ne me dis pas que tu ne veux plus t'amuser...
Tu es un clown, c'est pour ça que je ne veux pas coucher avec toi.
Maintenant retire ta main de mon cul.
Je te retrouve enfin.
Vivement qu'on se déchire la gueule ce soir.
Reese...
Eve, ça va ?
La routine, je défonce tout et on m'insulte. Et toi ?
Ça va super.
A plaisir.
Quoi ?
Rien, c'est bizarre.
Bah..de l'histoire ancienne.
Je déteste croiser des anciens coups.
Une fois à un dîner, j'étais pile en face d'un mec
qui m'avait pistonnée pendant une heure la semaine d'avant.
J'ai encore des flashbacks.
Je peux te taper ?
Je t'en prie.
C'est pas vrai !
Arrête, c'est super.
Ah bon ?
C'est dingue, terrifiant mais c'est génial.
C'est là que j'aimerais que mes conduits lacrymaux fonctionnent.
Je ne m'attendais pas à ça.
Ce serait dommage de ne pas perpétuer tes gènes.
Tu imagines un mini-toi ?
On l'habillerait en cadeaux promotionnels et on aurait des places de parking.
Assure-toi juste que ce ne soit pas un garçon.
Ne t'emballe pas, ce n'est sans doute pas possible.
Je n'ai pas vraiment pris soin de moi récemment.
Ecoute.
Sam est génial. Il est comme un adulte mais un adulte avec qui rester.
Jure-moi de ne pas me quitter,
d'acheter un Land Rover et de vivre dans un village retiré,
en ne portant que des bottes et des fringues pleines de déjections.
Au cas improbable où cela arriverait,
Je serai de retour dans la semaine avec cette chose accrochée à mon sein.
Promis ?
Promis.
Ne te vexe pas trop si je n'ai pas envie de le toucher.
- Toujours d'accord pour ce soir ? - Oui bien sûr.
Formidable, on pourrait aller à cet endroit qu'on m'a conseillé.
Ils ne font que des hotdogs,
même le dessert est une glace en forme de hotdog.
- Ça a l’air génial. - Je sais.
Il paraît même qu'à la place du ketchup...
Melody, tu peux trouver une copie de cette annonce ?
Oui, je m'en occupe tout de suite.
Tu as l'air bizarre, tu as pété ?
Oui, désolée.
Tu parlais de ketchup?
Oui, une sauce à la fraise.
Ça m'a l'air excellent.
Tu me textes l'adresse et je te rejoins ?
J'espère que ça en vaut la peine.
Je ne porte pas ce genre de lingerie pour que personne ne la voit.
Si ça ne marche pas, le chauffeur de taxi en profitera.
Pardon j'oubliais... C'est juste pour se détendre un peu.
Ça va.
Nous voilà !
Salut beauté, joyeux anniversaire !
Tu te souviens d'Eve?
Bien sûr, tu es superbe !
Si je portais ça, je ressemblerais à un bébé avec un bavoir mais tu es sublime.
Au départ, je voulais m'habiller en sushi.
C'est magnifique !
Je t'ai vu fixer cette femme au restaurant il y a 15 jours.
La couleur devrait aller avec ton nouveau manteau.
C'est parfait, c'est du matériel promotionnel, non ?
Non, pas de souci, vraiment.
Je t'en aurais voulu si tu avais dépensé autant d'argent pour un sac.
Allez, des shots de Jager ! Qui en veut ?
C'est sympa de te voir en dehors de l'église...
Tu es superbe.
Cette vieille robe ?
Je peux avoir un Coca, svp ?
D'habitude mon rôle de sponsor ne m'amène pas dans ce genre d'endroit.
C'est plus marrant, non ?
Je n'ai jamais fait de blind date avant.
Comment tu savais que j'étais célibataire ?
Ça se voit tellement que j'ai eu le cœur brisé ?
Non, pas du tout.
Quel soulagement.
Désolée d'apprendre que tu as eu cœur brisé.
On m'a assuré que je m'en remettrai.
Ça fait longtemps ?
Assez mais c'était difficile, je suis encore sous le choc.
Je suis passé par là aussi. Comment...
Elle m'a trompé, un classique.
Laisse-là tranquille, elle est à moi.
Voici Ruth.
Ruth! Robyn m'a dit que tu étais super sexy.
Ah oui ?
Non, c'est ma soeur. Je te parlais d'Eve.
Génial, Eve est en train de pisser mais je suis ravie de te connaître.
C'est mon anniversaire.
Oh! Joyeux anniversaire !
Pardon, je ne savais pas que tu étais là. Je ne t'ai pas pris de shot de Jager.
Non ne t'en fais pas, ça va bien.
La prochaine est pour moi. Vous prenez la même chose ?
Il a l'air chouette.
Il est pour Eve.
Ne monte pas sur tes grands chevaux. J'ai pris de la coke!
- Quoi ? - Oui.
Eve en a un peu dans son truc-là. C'est bien foutu, hein ?
Bon sang, Ruth !
Ne fais pas ta sainte-nitouche
juste parce que tu viens de décrocher pour la millème fois.
C'est mon anniversaire.
C'est ton anniversaire.
Ne dis rien à Tom.
Qui paye sa tournée ?
Tom est allé nous chercher des verres.
Oh il est là ? Il est taré ?
Il a l'air super sympa.
C'est un mec bien et vous feriez mieux de vous calmer
et d'arrêter de jouer aux sorcières d'Eastwood
oui il va nous prendre pour une bande de folles.
Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Pour varier les plaisirs, j'ai pris des tequilas.
Tom, voici Eve.
Je ne bois pas de tequila, tu veux bien me prendre autre chose ?
Oui, et que... un shot de Jager ?
Et un shot de Jager, un ! J'y vais.
Depuis quand tu n'aimes plus la tequila?
Je le promène un peu.
Ça fait partie de ma stratégie.
C'est marrant.
Cet endroit est dingue !
J'ai entendu les filles en parler au boulot.
Ils servent même un cocktail avec un vrai poisson rouge dedans.
- Dément. - Ouais.
Quelle soirée géniale !
Vraiment ?
J'étais si nerveux quand je t'ai demandé de sortir.
C'est la première fois que je fréquente une fille du boulot.
D'habitude elles me regardent de travers quand je remets du papier.
- Merde. - Quoi ?
Je me suis mordue la langue.
Désolée...
Continue.
Vous vous êtes connus aux réunions de drogués ?
- Eve. - Pardon, c'est supposé être un secret ?
Non, le nom "narcotiques anonymes" est juste ironique.
On pourrait parler d'autre chose ?
Tom, quelle est ton histoire ?
Mon histoire ?
Banquier, tu as perdu une montagne de fric, impossible à pirater ?
Presque, j'étais danseur au Ballet National pendant 11 ans.
J'ai commencé la coke pour l'énergie et pour maigrir.
Après je me suis éclaté la hanche. Je ne pouvais plus danser,
j'ai quitté le ballet mais pas la coke. Un jour j'ai réalisé
qu'il fallait que j'arrête parce que je devenais un connard.
Alors tu es danseur de ballet, c'est hilarant.
Je sentais un côté homo en toi. Je sors m'en griller une.
Vous m'accompagnez ?
Non merci, ça va.
Je ne t'imaginais pas agent de relations publiques.
Eve par contre, correspond tout à fait à ce que j'imaginais.
Au fond, c'est une chouette nana. Elle est juste nerveuse.
Hé, vous ! Je veux de la tequila.
Ça me rend heureuse.
En fait, je m'angoisse et je débite des trucs débiles
et ma bouche ne peut pas s'empêcher de bavarder.
Oh, merde.
Tu t'es encore mordue la langue ?
Désolée.
Et si on allait ailleurs ?
Ce serait super.
Génial.
Ça c'est Kelly, elle est tellement intelligente.
Elle est incroyable.
C'est moi.
Tu as vu The Guardian online ?
Félicitations. Tu viens de déplacer une montagne.
C'est comme ma dernière coloscopie,
je sais que j'aurai dû remercier le docteur,
mais ma seule envie était de le cogner.
Pas de quoi, Dan.
"Comédien d'âge mûr."
Il y a 172.000 mots dans la langue anglaise,
et c'est ce qui me qualifie ?
On se parle bientôt.
Non, non, non !
Pas de travail ce soir, stp.
Et si je te disais que j'ai de la coke, ça te tenterait ?
Ah oui, ça me tenterait.
C'est quand même un truc bizarre à proposer à un ancien toxico.
Toxico ?
C'est excitant.
Ah bon ?
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est-à-dire ?
Je ne sais pas.
Je ne sais pas si tu essaies d'être cool et sexy,
ou si tu es juste une grosse connasse.
Non mais regarde-toi :
tu portes des bas, on n'est pas dans Mad Men.
C'est juste mercredi soir.
Tes dessous coûtent sûrement plus cher qu'un week-end à Budapest.
Ne te méprends pas, tu es super bonne mais Budapest est magnifique.
Quant à ça, tu crois vraiment que je m’en soucie ?
J'ai cessé d'être impressionné par les gens qui se droguent à 14 ans.
J'ai vu un gars tellement perché qu'il a vu des fantômes dans un kebab.
Il en chié dans son froc.
J'ai pris beaucoup de cocaïne, mais c'est fini tout ça.
On peut passer à autre chose
avant que je prenne un de tes stupides talons aiguilles
et que je me le plante dans l'oeil
juste pour que tu arrêtes tes conneries ?
Pardon, c'était un peu...
- Je vais y aller. - Viens avec moi.
Quoi ?
Viens avec moi tout de suite.
Rentre là-dedans.
On fait quoi ?
Aïe, aïe !
Je veux que tu me baises.
Tu veux ça ?
Et ça...
Pourquoi on dirait que tu joues dans une publicité pour mousse au chocolat ?
Je veux que tu me détruises.
Bien sûr, c'est une bonne idée.
- Nous sommes dans des toilettes handicapés. - Je sais.
Il y a une barre de sécurité pour les gens en fauteuils.
Un de ces trucs auxquels...
tu peux t'accrocher en cas d'accident.
Viens plutôt dans mon joli appartement.
- On se mettra un peu de musique. - On se mettra...
Là on pourra réfléchir au moyen de se détruire mutuellement.
On y va.
Putain, j'aimerais faire ça tous les jours !
Non, tu n'aimerais pas, crois-moi.
Mais si bordel !
Putain de merde.
Désolée, je suis vraiment bourrée.
Il me faut un verre.
Je m'en occupe.
Dégage, elle a 2 enfants à la maison, pervers !
C'est bon.
Allez...
Je veux du popcorn.
Très bien.
On y va.
Attends.
On lève les pieds.
Qu'est-ce qui se passe ?
Elle se sent un peu mal.
Ça, je peux parler !
Je me sens un peu mal.
Merde, Ruth, qu'est-ce qui t'a pris ?
Va te faire f...
C'est vraiment charmant...
Je suis là tous les jours à m'occuper d'elles...
Maman ?
Coucou chérie...
Maman est malade ?
Maman est un peu fatiguée, ma puce.
Allez, je vais te coucher.
Je veux maman.
Elle fait des bruits bizarres...
Je veux maman.
Putain, j'ai 29 ans.
Subtitles by explosiveskull Traduction de Waterhouse34.